01.10.2020

Хонджок. Искусство быть одному

В издательстве РИПОЛ классик выходит новая книга «Хонджок. Искусство быть одному». Хонджок — термин, зародившийся в Южной Корее, обозначающий людей, которые предпочитают заниматься своими делами в одиночестве. Жизнь в стиле хонджок отвергает давление общества и манифестирует уединение с самим собой. В 2017 году термин «хонджок» стал определяющим в контркультуре, тогда многие корейцы использовали его для описания своего образа жизни. «Хон» — сокращение от слова «хонджа», которое переводится как «один», а «джок» означает «племя». Слово «хонджок» можно перевести как «человек-племя» или «племя из одного человека». «Новые вехи» публикует отрывок из книги.

Познание себя

Поскольку наиболее прочные и длительные отноше­ния в нашей жизни те, которые связывают нас с сами­ми собой, стоит как можно лучше узнать своё подлин­ное «я».

Находясь в уединении, мы получаем прекрасную воз­можность уделить себе заслуженное внимание. Самоана­лиз помогает ответить на все наши вопросы так, как, воз­можно, мы хотели бы, чтобы другие отвечали нам. Все глубже познавая себя, мы начинаем понимать собствен­ные мотивации, импульсы, страхи, потребности, чувства, желания, увлечения и беспокойства, которые зачастую изменяются со временем и поэтому требуют постоянного внимания. И это позволяет нам отвечать себе всё более подробно и честно.

Предвзятое мнение

У каждого из нас есть собственное мнение относительно того, что мы собой представляем. Мы знаем собственные черты характера и предпочтения, сильные и слабые сто­роны. И представление это сформировалось на базе на­шего собственного опыта, родившегося в результате вза­имодействия с окружающим миром. Наши семьи, культурные и прочие особенности социальной среды, где мы росли и существуем, тоже наложили свой отпечаток на нас.

К сожалению, мы зачастую принимаем на веру мне­ние о себе, не задаваясь вопросом, насколько оно соответствует истине. Возможно, вы выбрали карьеру, кото­рой ждали от вас родители, даже не задумываясь, нравится вам ваша профессия или нет. Возможно, вы по­сещаете массу вечеринок, поскольку в вашей семье об­щению с другими всегда уделялось очень большое вни­мание. Не исключено, что вы сильно выматываетесь в компании, но даже не задумываетесь, действительно ли постоянное нахождение среди других столь важно для вас. Поэтому, откуда вам знать, а вдруг у вас сложилось неверное представление о себе? Действительно ли мы правильно понимаем, кто мы, если отбросить всякое вли­яние извне? Есть только один способ выяснить это: про­водить время наедине с собой, поскольку только тогда мы по-настоящему познаём себя.

Самоанализ

Чтобы выяснить мнение, сложившееся у вас о самом се­бе, вы должны, оставшись наедине с собой и погрузив­шись в размышления, задать себе массу порой неприят­ных вопросов и постараться честно ответить на них, что, без сомнения, требует смелости. С помощью самоанализа вы сможете:

  • разобраться, какие из ваших представлений о се­бе скорее принадлежат другим, чем вам самому, и, не спеша, переосмыслить их должным образом;
  • узнать свои главные цели и осознать увлечения, понять, что, прежде всего, нравится вам самому;
  • найти свои сильные стороны и реализовать соб­ственные преимущества;
  • научиться слышать и уважать свою интуицию, чтобы принимать наиболее правильные для себя решения;
  • попытаться глубже осознать то, что для вас важ­нее всего;
  • окунуться с головой в собственные ощущения, чтобы получить более детальное представление о самом себе;
  • присмотреться к характерным для вас реакциям и моделям поведения и попытаться избавиться от тех из них, которые не приносят вам пользу.

Кто вы?

⌘ Что делает вас самим собой? Каковы ваши сильные и слабые стороны?

⌘ Какие сильные стороны вы хотели бы развить?

⌘ Перечислите «обязанности» и ожида­ния, которые порой тяготят вас.

⌘ Как они согласуются (или не согласу­ются) с тем, как вы хотите выглядеть в этом мире? Соответствуют ли они ва­шему подлинному «я»?

⌘ Каковы ваши убеждения и ценности?

⌘ Что вызывает у вас негативную реак­цию?

⌘ На какие модели поведения и наклон­ности вы обращаете внимание?

Каковы ваши желания и потребности?

Знание того, как вы хотите чувствовать себя и чего жела­ете от жизни, многое ставит на свои места.

Хотя бывает нелегко определить свои потребности. Порой их трудно отличить от ожиданий других. Только оставшись наедине со своими мыслями (причём, осоз­нанно, специально найдя для этого время в своём жиз­ненном графике), вы сможете разобраться в том, что не­обходимо именно вам. И вполне возможно, если вы живёте в достаточно спокойной обстановке и можете до­вольно много размышлять в уединении о том, какую жизнь вам хотелось бы иметь, понимание этого не заста­вит себя долго ждать.

Эта книга предлагает вам посмотреть на себя новым взглядом, осознать, что вы личность с собственными чая­ниями и нуждами, играющими крайне большую для вас роль, чем ожидания других. Ведь только начав уважать себя, признав, что ваш внутренний мир столь же важен, как работа и внешние факторы, вы сумеете лучше понять, кто вы в действительности, и успешно развиваться в нуж­ном именно вам направлении.

Образ жизни хонджоков дарит вам возможность вре­мя от времени оставаться одному, чтобы вы смогли изу­чить свои собственные потребности и выяснить, что для вас наиболее важно и почему. Итак, давайте посмотри, как это делается.

  1. Найдите или создайте себе пространство, где вы могли бы проводить время в уединении. Это мо­жет быть комната с удобным стулом или креслом- мешком, мягкими подушками и чашкой горячего чая, блокнотом и книгой. Или, возможно, вы пред­почтете находиться на природе и предаваться размышлениям под большим деревом.
  2. Задайте себе приведённые далее вопросы, сде­лайте несколько глубоких вдохов и слушайте соб­ственные ответы.
  • Что вам нравится? Что вы любите делать на­столько, что теряете счёт времени, занимаясь этим?
  • Что имеет наибольшее значение для вас? Если бы вам осталось жить всего неделю, как бы вы хотели провести её и с кем?
  • Что является предметом ваших исканий? Ду­ховная близость? Благожелательное отноше­ние? Достаток? Любовь? Свобода? Мы все при­выкли думать о «богатстве», как о чём-то, чего стоит добиваться, и у каждого под ним под­разумевается что-то своё.
  • Как вы хотели бы чувствовать себя в конце каждого дня?
  • После каких действий у вас возникают такие ощущения?
  • Как вы могли бы уделять больше времени таким делам и меньше тем, после которых чувствуете себя опустошённым?
  • Что придаёт смысл вашей жизни и в чём её цель?

Чем вы хотели бы заниматься, размышляя над своими ответами? Над чем вы хотели бы поработать, и что могло бы стать для вас предметом гордости? Что бы вы хотели делать больше, а что меньше всего?

Наблюдение за своим самочувствием

Отслеживая наши чувства, мы можем ещё лучше по­знать себя. Это также помогает нам анализировать на­ши страдания и извлекать из них уроки, которые мо­гут пригодиться в будущем.

Чувства как инструмент самопознания

Наши чувства вообще являются основой в понимании са­мих себя, нам важно уметь осознавать и контролировать их и для этого нужно, прежде всего, научиться распозна­вать наличие у себя какого-то конкретного чувства в конкретный момент времени, не пробуя избавиться от него и оценивать, как плохое или хорошее.

Вообще нельзя пытаться избегать любых эмоций и подавлять их (это может вызвать депрессию). Взамен мы должны позволить себе испытать их: давая им волю, мы сможем прожить их и пойти дальше.

  1. Не прячьте свои чувства, давайте им выплеснуться наружу.
  2. Следите за тем, как ваше тело чувствует себя, и об­ращайте внимание на любые нюансы. Если оно где-то испытывает дискомфорт, это зачастую гово­рит о необходимости исправить что-то. Не сомне­вайтесь, просто примите болеутоляющее, но вот продолжать поступать по-прежнему уже нельзя.
  3. Называйте чувства, когда они у вас появляются. Говорите «я испытываю печаль…» или «это вызы­вает у меня голод.». Доказано, что таким обра­зом можно лишить чувства силы и они быстрее перестанут докучать вам.
  4. Спросите себя: «Что мне необходимо сегодня для нормального самочувствия?» В каких-то случаях чашка чая, разговор по телефону с другом или прогулка на природе могут многое изменить в ва­шей жизни. Но, возможно, чтобы решить пробле­му, вам понадобится подробный план действий. Или, может, вам будет достаточно просто поси­деть, погрузившись в свои чувства.
  5. Важно научиться слушать себя. Чувства — это си­стема раннего предупреждения об опасности, они подскажут, если где-то надо внести коррективы. Впоследствии данные, получаемые вами посред­ством чувств, могут открыть для вас новые гори­зонты. Или, возможно, вы просто осознаете необ­ходимость изменить что-то в своей жизни (даже если вы ещё не будете знать, о чём конкретно идёт речь). Главное — уметь слышать тайные послания собственного разума и развивать у себя эту спо­собность.

Развитие любознательности

Учась наблюдать за собой с состраданием и любопыт­ством, без критики и не вынося суждений, мы созда­ём некий аналог доверительных отношений с собой, что позволяет нам прислушиваться к собственным эмоциям и мыслям и относиться к телу со всем воз­можным уважением.

Любопытство против категоричных суждений

Многие люди, называющие себя хонджоками, стараются развивать в себе любознательность. Её они противопо­ставляют судье, живущему в каждом из нас. Таким обра­зом мы можем объективно оценить, кто мы есть, находясь вне предвзятых суждений и деления всего сущего на «плохое» и «хорошее».

Всем нам приходится сталкиваться с разными оцен­ками по поводу тех или иных аспектов собственной жиз­ни: внешнего вида, карьеры, социально-экономического статуса и так далее.

Исследуя себя со всей страстностью, на какую мы только способны, мы можем, призвав на помощь нашу проницательность, понять, с чем был связан наш выбор в том или ином отношении, и, исходя из права каждого человека идти по жизни собственным путём, спросить
себя, какими мы могли бы стать, если бы не боялись осуждения других.

Попробуйте ответить на этот вопрос, удовлетворить своё любопытство и постарайтесь быть искренними с со­бой. Откройте свою истинную природу, а потом вы уже сами разберётесь, что вам с ней делать.

Любопытство в режиме реального времени

Проявляйте живой интерес к собственным чувствам, мыс­лям и поведению, не пытаясь критиковать их. Тогда вы сможете понять, что они, возможно, подсказывают вам.

  • В течение дня периодически делайте паузы и оценивайте, как вы чувствуете себя психиче­ски, физически и эмоционально.
  • Постоянно наблюдайте за собой и в конце дня обдумывай свои наблюдения. Обращайте внима­ние, какие дела, комментарии, разговоры и раз­мышления заряжают вас энергией, а после каких вы чувствуете себя выжатым как лимон. Что при­чиняет вам страдания и вызывает беспокойство, а что поднимают в собственных глазах и действу­ет успокаивающе? В результате вы узнаете, что действует на вас благотворно, а что идет вам во вред.
  • Не занимаясь самобичеванием, просто подумай­те, как помочь себе. Как избегать ситуаций, раз­говоров или дел, которые негативно отражаются на вашем самочувствии и самоощущении, и как уделять больше времени тому, что идёт вам на пользу?

Оставайтесь всегда любопытными и открытыми для новых знаний. Пытливый ум постоянно будет требовать от нас изучения внутреннего мира и опыта. Действуя та­ким образом, мы можем разбудить в себе исследователь­ский азарт.

Жизнь в соответствии с собственными потребностями

Нелегко честно ответить самому себе, что необходимо именно вам. Для этого требуется смелость. Порой наши убеждения и суждения мешают нам осознавать наши по­требности и понимать их обоснованность, или они иска­жаются невероятным образом, когда мы сталкиваемся с нуждами других. Не спешите делать выводы, включите любопытство, подумайте в первую очередь о себе.

У нас может сложиться мнение, что наши потребно­сти слишком велики и в тягость кому-то. Подумайте, как вы можете выяснить у самого себя, чего ждете от жизни и отношений. Действительно ли мы должны не учитывать собственных потребностей, поскольку их затеняют нуж­ды других? Неужели мы откажем себе в необходимости поплакать, поскольку это кажется нам неподобающим?

Осознав свои потребности, вы сможете найти спосо­бы лучше позаботиться о себе. Возможно, вы поёте в ду­ше или в своей машине. В таком случае вы могли бы по­пробовать делать свои потребности более явными для других, начав честно делиться своими чувствами, а не пытаясь спрятать их. Говорите всё как есть, например, «я злюсь на себя сегодня» или «мне грустно». Не притво­ряйтесь, что у вас всё прекрасно. Тренируйтесь, не бой­тесь чувствовать себя ранимым.

Как стать творцом своей личности

Мы становимся наиболее сильными, выбрав, как нам трактовать всё с нами происходящее. Чтобы сделать это, необходимо тратить часть времени, проводимого наедине с собой, на переосмысление наших личных историй. У всех из нас есть такие, мы сознательно формируем их, связывая воедино фрагменты знаний о самих себе и согласно полученным знаниям опреде­ляем, кто мы есть на самом деле. Они обуславливают наше поведение и отношение к себе и лежат в основе внутренних убеждений, которыми мы руководству­емся в жизни. Не исследуя их, мы соглашаемся с ни­ми, а это далеко не всегда правильно.

Например, возможно, из-за наших личных историй и убеждений, нам трудно сделать уединение нормой жизни, даже если это как раз то, что точно соответствует нашим потребностям. Например, мы можем сказать себе:

  • быть одному означает, что никто меня не любит;
  • счастье приносит только супружество;
  • я должен добиваться партнёрства;
  • если я хочу побыть один, значит, отвергаю других.

Не так-то это легко, требуется определённая сме­лость, чтобы стереть какую-то из этих историй и жить в пространстве, где не знаете, чему верить. Однако, ре­шившись на это, вы можете обнаружить, что реально чув­ствуете и что для вас действительно есть настоящее. Та­кие истории, независимо от того, сами вы их сочинили или кто-то помог вам в этом, могут быть логичным резуль­татом чего-то, казавшегося правильным в определённое время. Вы не должны доказывать свою правоту. Ставя под сомнение и переосмысливая собственное поведение, мы освобождаемся от старых ограничений. Таким обра­зом, вы узнаете, что правильно для вас именно сейчас.

Собственный критик внутри каждого из нас

По мнению современной психологии большая часть на­шего повседневного мышления состоит из негативных разговоров с собой.

Причина тому — наша врождённая настороженность по отношению ко всему, что нас окружает. Когда-то по­добное поведение спасало нас от всевозможных бед и помогало остаться в племени. Изгнание на протяжении всей человеческой истории было одним из самых страш­ных наказаний, потому что лишь тот, кого считали цен­ным членом общества, имел хорошие шансы на выжива­ние в мире, где на каждом шагу человека поджидали опасности. Однако с тех пор многое изменилось, и наше­му мозгу больше не требуется слишком уж сильно фоку­сироваться на негативных суждениях и страхах. И всё равно ни на мгновение неумолкаемый внутренний диа­лог продолжает определять наше самочувствие и наш выбор каждый день.

У всех из нас случаются кризисы самоуважения, осо­бенно тогда, когда мы начинаем ругать себя за события, которые, с нашей точки зрения, происходят не должным образом. Мы чувствуем себя неудачниками, если не оправдываем ожиданий нашего босса или семьи. Тогда мысленно мы начинаем раз за разом возвращаться к соб­ственным ошибкам, совершенным в прошлом, отчего наше настроение всё больше ухудшается. Одним из преиму­ществ уединения в такой ситуации является возможность на какое-то время погрузиться в себя и приглушить (или, по крайней мере, переосмыслить) диалог с собой.

Работа с внутренним критиком

  • Сядьте, возьмите в руки журнал и успокой­тесь. Не пытаясь цензурировать самого себя, на­правьте поток мыслей на страницы и посмотрите, какой получите результат. Что вы говорите само­му себе в этот момент? За что больше всего себя осуждаете? За постоянную потребность в чьей-то помощи? А почему? Может быть, вы кажетесь се­бе слишком расхлябанным? Постоянно соверша­ете ошибки? А может быть, все свои неудачи вы связываете с собственными внешностью или ха­рактером: вы кажетесь себе недостаточно строй­ным, спортивным, весёлым, добрым и умным? Не судите себя, просто посмотрите на себя со сторо­ны. Мы постоянно рассказываем себе о том, ка­кими себя видим, но насколько наше мнение со­ответствует действительности? Наши истории о себе формируются с течением времени на базе того, что говорят о нас наши родственники, кол­леги, учителя и общество в целом, но их сужде­ния очень часто оказываются ошибочными
  • Подумайте о том, откуда у вас взялось то или иное убеждение. Почему какая-то из ваших личных историй вообще существует и почему вы верите в неё. Если вы будете честны с собой, то, скорее всего, обнаружите, что большинство ва­ших жизненных историй возникли благодаря другим людям, на самом деле это они рассказали её вам, это они хотели, чтобы вы поверили им.
  • Призовите свои мысли на суд. Попробуйте по­спорить сами с собой. Изучите каждую мысль и соберите доказательства в её пользу. Если у вас появятся сомнения относительно правиль­ности какой-то из них или аргументы против, вы можете попробовать переосмыслить её.
  • Переосмыслите мысли, которые могут быть оспорены. Спросите себя: «Как можно иначе по­смотреть на это?» Например, если вы говорите се­бе «Я плохой друг», но потом находите доказа­тельства противного (например, вы посылаете сообщения своим друзьям столь же часто, как и они вам), то можете переосмыслить оригиналь­ное негативное суждение и поменять его на нечто более конструктивное, типа: «Я хороший и забот­ливый друг. Иногда я бываю слишком занят, а по­тому не могу встречаться с друзьями. Возможно, нам стоит встречаться в конце каждого месяца».
  • Выбросьте из головы ошибочные убеждения. Вслух, громко проговорите каждую личную исто­рию, в которую вы до этого дня верили. Если вы заметите эмоциональную или физическую реак­цию, скажите себе: «Я прощаю себя за то, что ве­рил … (повторите убеждение)». Сделайте вдох. Выдыхая, думайте, как избавляетесь от разруши­тельного чувства вины.
  • Помните, что вы самодостаточны! Вы больше, чем ваши достижения, умения и опыт. Ваши лич­ные качества тоже важны и ценны.

В будущем старайтесь слушать, когда ваш внутренний голос критикует вас, отслеживайте назойливые мысли и считайте их просто незваными гостями. Скажите себе

«Стоп!», постарайтесь проявить любопытство по отноше­нию к происходящему. Спросите себя: «Интересно, поче­му я думаю об этом сейчас? Почему я ставлю под сомне­ние данный выбор? Почему я продолжаю упрекать себя?» Дайте себе время, чтобы ответить. А теперь при­знайте свои мысли, примите их такими, какие они есть: пустая болтовня, порождённая вашим предубеждённым отношением к самому себе. Эти мысли, скорей всего, не соответствуют истине. На самом деле вы не такой.

Находясь наедине с самим собой и погружаясь в раз­мышления, вы укрепляете свою способность противосто­ять ошибочным личным историям и внутреннему критику. Для этого требуются выдержка, мужество и целеустрем­лённость. Вам также необходимо развить терпимость к ощущению дискомфорта: спокойно относитесь к своим недостаткам, не бойтесь показывать своё несовершен­ство миру.

Отчасти познание своего истинного «я» состоит в том, чтобы научиться воспринимать себя и все стороны своей личности положительно или по крайней мере нейтрально. А также снизить уровень критики в соб­ственный адрес и, работая со своим внутренним крити­ком, создать более точные личные истории. Вы должны изменить тональность внутреннего диалога, начать гово­рить с собой доброжелательно, а для этого нужно внача­ле научиться уважительно относиться к самому себе.

Формирование самоуважения

Кто знает, может, всё, происходившее в вашей жизни до сих пор, подводило вас именно к этому моменту? Может быть, всё это было для того, чтобы вы в конце концов осознали, что стоите намного больше, чем ра­нее думали о себе. Возможно, любая трудность на ва­шем пути просто помогала вам лучше понять самого себя? Осознать, что вы можете доверять себе и имее­те полное право жить так, как считаете нужным. А также проводить время наедине с собой, если это соответствует вашим внутренним потребностям.

Всё в вашей жизни, как на микро, так и на макро уровне, льёт воду на мельницу вашего будущего. Любое беспокойство, раздражение и недовольство полезно для вас и является очередной возможностью ещё глубже проникнуть в собственную сущность, оказаться по ту сто­рону переживаний, суждений и привязанностей. То есть весь мир как бы способствует вашему освобождению из- под чужого гнёта. Только свобода способна подарить вам душевное спокойствие. Но мы можем обрести свобо­ду лишь тогда, когда чувствуем, что достойны её. А раз­вивая самосострадание, мы вдобавок становимся ещё более независимыми от мнений и оценок других людей.

Развитие сочувствия к себе

Находясь наедине с собой, мы можем позволить себе быть такими, какие мы есть. В это время у нас появляется прекрасная возможность выслушать себя и постараться стать самому себе лучшим другом и тем самым обеспечить себе необходимую поддержку.

Чтобы противостоять суровой критике, идущей как изнутри, так и со стороны, некоторые прибегают к разрушительным развлечениям,начиная с неконтролируемого шоппинга и просмотра телевизора и заканчивая алкоголем и наркотиками. Они предпочитают затуманенную го¬лову саморазвитию, бегство от реальности общению с собой. Но такие меры приносят только кратковременное облегчение.

Быть другом себе

Когда мы становимся лучшим другом самому себе, то чу­жое мнение и суждение не волнуют нас так сильно, как прежде. Мы предпочитаем больше доверять себе и уже особо не надеемся, что кто-то иной благотворно повлия­ет на наше самочувствие.

Теперь нам важнее получить своё собственное одо­брение, а не одобрение общества, нам важнее свои соб­ственные мысли и желания, а не то, что другие люди нам благосклонно разрешают или в чём, напротив, отказыва­ют. Пожалуй, только так вы можете раскрыть собственную личность максимально полно. Зачем ждать, что кто-то другой поймёт и полюбит вас, позаботится о вас или при­знает вашу значимость, когда можно сделать это самому?

  • Вместо того, чтобы сосредотачиваться на чём-то, мучающим вас, попробуйте воспринимать свою боль как сторонний наблюдатель, напоминая се­бе, что чувства приходят и уходят. Посочувствуй­те себе, ведь вам приходится терпеть неприятные ощущения. Поговорите с собой, как с добрым другом, оказавшимся в бедственном положении.
  • Подумайте, какие слова вы хотели бы услышать от других. Есть ли такой человек в вашей жизни, тот, кто скажет «Я люблю тебя», или «Я горжусь тобой», или «Я верю в тебя» и тем самым вызовет у вас бурю положительных эмоций? А что будет, если вы начнёте говорить то же самое себе еже­дневно, в любое время, лишь только почувство­вав необходимость в поддержке?

Для того, чтобы наконец стать другом самому себе, необходимо освободиться от контроля других людей и потребности в чужом одобрении, потому что слишком уж часто наш путь определяют чужие мысли и суждения. Таким образом мы возвращаем себе власть над собой. А ещё это самый простой способ доказать себе, что мы сами реально ответственны за наше самочувствие.

Одно из главных препятствий, с которым сталкиваются люди, когда пытаются изменить свою жизнь, это беспо­койство по поводу того, что подумают другие, не осудят ли и не начнут ли упрекать. Но если мы последовательно одобряем себя во всём, позволяем себе быть несовершен­ными и даём себе право на ошибку, принимаем себя таки­ми, какие мы есть, нам больше не требуется одобрение других. Мы свободны двигаться вперёд и проводить лю­бые изменения, независимо от чужого мнения. Это цен­тральный пункт мировоззрения хонджоков.

Давая себе «внутреннее» одобрение на проведение необходимых нам изменений, мы уже легче воспринима­ем реакцию других. И нам уже неважно, хвалят нас или критикуют, мы просто чувствуем себя правыми. Ваше са­мочувствие перестаёт зависеть от других людей, посколь­ку только вы можете в полной мере определить, каким человеком являетесь. Больше никто на это не способен.

Полезные действия

  • Спросите себя: если забрать вашу работу, деньги, семью и здоровье, что тогда останется неизмен­ным? Так развивается самоуважение.
  • Опираясь на знания о своём истинном «я», кото­рые вы получили в результате самоанализа, на­ходясь наедине с собой, попробуйте ответить на вопросы типа: «Какая музыка вам нравится? В чём вы особенно хороши?» Такой подход по­зволяет сместить внимание с наших недостатков и промахов, на которых мы обычно фокусируемся в силу определённых социокультурных причин.
  • Старайтесь регулярно использовать сильные сто­роны своего характера. По мнению создателя по­зитивной психологии, профессора Мартина Се- лигмана, постоянное обращение к нашим главным достоинствам, таким, как доброта, креа­тивность, честность, справедливость, напрямую способствует нашему хорошему самочувствию и удовлетворённостью жизнью.
  • Попробуйте оценить, как использование соци­альных сетей влияет на ваше самоуважение. Для многих из нас они становятся способом общения с людьми, и мы таким образом заглушаем чувство одиночества. Но при этом, если мы получаем не­достаточно «лайков», страдает наше самомне­ние. Однако социальные сети не то место, где можно найти полноценные и глубокие отноше­ния. Они помогают в какой-то мере, однако сле­дует отдавать себе отчёт в том, что вы пытаетесь там найти. Может, вы таким образом бежите от действительности? Вы постоянно проверяете, сколько «лайков» получили? Я думаю, до вас в конце концов дойдёт, что куда приятнее насто­ящее общение с кем-то близким или полноцен­ный диалог с самим собой, чем пустая «болтовня» с незнакомыми людьми. Если использование со­циальных сетей наносит вам вред, постарайся ми­нимизировать время,которое в них проводите.
  • Отслеживайте свой прогресс. Можете ли вы спо­койно относиться к критике со стороны своего босса или коллег, не считая, будто что-то не так с вами или с качеством вашей работы? Считаете ли вы критику лишь стимулом для совершенство­вания и роста? Искренне ли вы верите в то, что человек учиться на протяжении всей своей жиз­ни, а значит, может быть несовершенным? Если вы уже просто обращаете внимание на происхо­дящее всякий раз, как начинаете винить себя, значит вы движетесь в верном направлении.

Чем полнее мы принимаем себя, тем больше доверяем себе. Чем сострадательнее к себе относимся, тем сильнее себя уважаем. А чем сильнее мы уважаем себя, тем комфортнее себя чувствуем, проводя время в собственной компании в стиле хонджоков.

Прорабатывая собственную самооценку, мы готовим себя к жизни, в которой изменения неизбежны. Наша работа меняется, дети растут, родители умирают, тела дряхлеют. Наши роли дочерей, сыновей, атлетов, управленцев, дворников — все они когда-нибудь сменятся.

Учась проводить время наедине с собой, мы как бы делаем инвестиции в сокрытое от нас пеленой неизвестности будущее. И чем раньше мы начнём заниматься собой, тем лучше сможем приспособиться к переменам, с которыми нам придётся столкнуться в дальнейшем. Хорошо овладев искусством жить одному, мы сможем с большим пониманием и более целенаправленно вести социальную жизнь, выбирать то, что нам подходит больше всего, что нам наиболее интересно, а это в свою очередь поможет нам всегда испытывать те ощущения, какие мы хотим чувствовать, и создавать ту жизнь, которую мы склонны вести.

Поделиться: